Душа растет, в себя вбирая мир, как молодой росток, навоз и влагу. И я поражена ее отвагой, придти на этот пир.                                                                          Юлия Перевозчикова

                                                                               НЕУДАЧИ

        Благодарите неудачи за то, что они есть. Любите свои неудачи. Почему? Потому что они удивительный механизм судьбы, который помогает нам постигать себя и мир, в том числе и мир, который мы создаем. Однажды, в период неудач, когда я работала агентом недвижимости   я, практически полтора года не могла провести не одной сделки. Денег недвижимостью я не зарабатывала, самолюбие мое страдало, нервная система была истощена. Наконец, когда сорвалась очередная сделка, и я просто начала болеть, я стала задумываться, почему это происходит. Вы можете себе представить, полтора года я упрямилась и не хотела понимать, что что-то происходит не так, и только когда уже окончательно все зашло в тупик, только тогда я задумалась.

       И что же я поняла тогда? О многое! Что недвижимость не ремесло для ведьмы, и что, решив проблему с жильем, надо было задуматься о своем истинном призвании. Что собственными страхами, неорганизованностью и желанием нажиться на других, я притягиваю себе людей, которые как в увеличивающем зеркале показывают мне меня. Что, подавляя свои чувства, я живу без радости, что я сильная личность и призвана руководить людьми, а не идти на поводу у их недостатков. И что я по-прежнему мягкий человек, который не может без конца вырывать зубами кусок хлеба. Да я это умею. Но мне это надоело. Я этого больше не хочу. То, что я поняла, было не самое главное, главное, почувствовала. Всей кожей. А самое главное, что я почувствовала, что мир не хочет, делится со мной своими деньгами, потому что я не хочу, делится с ним своим даром. Что я озлоблена, что я вижу в людях ту сторону, которая отвечает за борьбу за жизнь, вижу себя в хвосте длинной очереди за благами и ненавижу свое место и тех, кто передо мной. Я наконец почувствовала, что свернула со своей дороги .

        Я помню, как в одной из книг В.В.Жикаренцева он описывает момент, когда он почувствовал единение и любовь с миром.

      Он пишет, что это было только мгновение. И как это было прекрасно. Так вот я почувствовала совершенно противоположное. Разъединенность с миром и глубочайшую ненависть к миру и себе. Ненависть за то, что я слабая и мое место под солнцем заняли другие. Глубина этой ненависти ужаснула меня, но я честно пережила это и признала свое право ненавидеть. Это было ужасно и хорошо, так глубоко заглянуть в себя, это было очень страшно, и вместе с тем удивительно приятно. Приятно потому, что я принимала себя и свое право ненавидеть и право других на ненависть. Я просто поняла, отчего это. От слабости. От неудовлетворенных желаний и амбиций, от ощущения себя маленьким и жалким. Я как будто упала на дно колодца, которым была я сама.

        Да, безусловно, зная тип своего характера, я знала, что в основе мазохисткого характера лежит ненависть, но я никогда не ощущала , насколько это сильно, насколько глубока моя ненависть, насколько она огромна. Я подавляла в себе это чувство много лет, и вот оно вырвалось. Как джинн из бутылки. И теперь этот джинн крушит воздушные замки и города на песке, которые я понастроила. Я, например, поняла, что меня настолько раздражают люди, что я не могу пойти на работу, которая мало-мальски связана с общением с людьми. Потому что людей, за исключением самых близких и любимых, я ненавижу, и от общения с ними я устаю.

       Любой грамотный психолог увидит в этом классическую картину нервного истощения, но дело не в этом. К нервному истощение человек приходит, когда длительное время живет в стрессовой ситуации. Что было стрессовой ситуацией для меня? То, что я занималась нелюбимым делом. Когда я занималась недвижимостью до того, как у меня был салон предсказаний и магии, дела шли более успешно, поскольку любимое дело было только мечтой, и я не ощущала его вкус, не знала как это прекрасно. Сейчас было все иначе. Я знала, что я люблю, что является моими призванием, но сознательно бежала от этого? Почему? Причина - ненависть к людям. Происходящая от собственной слабости. Я боялась осуждения и манипуляций мной. Мне нечего было этому противопоставить. Я стала копать дальше. И я выяснила, что больше всего меня обижает отношение ко мне. Будучи глубоко уверенной, что внешнее равно внутреннему, я стала размышлять. Что же получается? Я хочу, чтобы меня любили, отношусь к людям внешне хорошо, а ничего не получается. Точнее, получается совсем наоборот. Чем больше я стараюсь, тем больше шишек на меня падает, в чем дело? Чего я действительно хочу? Зачем я пришла в этот мир? Тут надо пояснить. Я не злой человек, я не убиваю людей и животных. В чем же суть урока, подумала я? И стала падать еще глубже, ища причину этого состояния. Я стала дышать в технике ребефинга, и нашла причину. Она довольно интересная. Тут мне придется залезть в глубины, которые имеют отношение к прошлой жизни, и рассмотреть с точки зрения эволюции человеческого духа. Души как таковой. Очень давно, примерно начиная с двадцати пяти лет, когда я стала мамой, мне стал сниться один очень страшный сон. Причем это был не столько сон, скорее состояние, которое приходило во сне. Это состояние можно описать так. Я чувствовала себя задавленной чем-то, сдавленной со всех сторон и умирающей, задыхающейся в этой кровавой тесноте. Я просыпалась с криками, и какое-то время приходила в себя, слова, которые я при этом говорила, были очень странными, я говорила: “Я здесь, я здесь”. После чего сознание возвращалось ко мне, и я начинала видеть комнату и окружающие предметы. Нередко я обнаруживала себе стоящей рядом с кроватью. Иногда я ощупывала стены комнаты. Я консультировалась с психологами, и получала самые разные объяснения моему состоянию. Я уже проходила через ребефинг и окунулась в мистерию рождения и смерти. Это очень мне помогло понять многие мотивы моего поведения, но сон не ушел, он по-прежнему повторялся (не часто, раза два в год, но это было очень неприятно). Сон изменился. Я стала видеть, что меня сжимает со всех сторон, это были мертвые окровавленные человеческие тела. Я, живая в этом сне была на дне ямы, в которую падали и падали мертвые люди и я задыхалась под их массой. Я обратилась к другим психологам. Мне посоветовали стать активным участником сна. Отнестись с юмором. Красиво разложить трупы, например и выползти по ним наверх. Этот совет мне подошел частично, красиво раскладывать трупы я не собиралась, а вот стать активным участником сна я решила попытаться. Точнее активным наблюдателем. Я набралась мужества и стала вызывать состояние этого сна, и решила посмотреть историю, описываемую сном как бы наоборот. Прокрутить пленку назад. Да, в этом сне я умираю, но сейчас то я живу, а значит жизнь бесконечна, (опять же пройдя через ребефинг, я уже могла себя так настроить). И я отправилась навстречу своему самому большому страху в своей жизни. Применяя технику верхнего ключичного дыхания, я стала вызывать тот животный ужас, который всегда сопровождал этот сон. Страхи не заставляют себя долго ждать, и сон начал повторятся, я снова задыхалась в яме, завалена трупами, но теперь было как две я, сознание раздвоилось. Одна я лежала в яме. А другая я как бы парила над этим местом. Было уже не так страшно. Я постаралась, сосредоточится, и осмотреться (это трудно, но возможно). Я увидела среднерусскую равнину, точнее поле, поздней осенью, жухлую траву, громадный ров, в котором лежат уже расстрелянные люди, группу немецких солдат с автоматами, и новые партии людей, которых подводили к этому рву и расстреливали и молодого немецкого офицера, который стоял на краю рва, он держал в руках что-то роде стека, и командовал расстрелом. В глазах его был ужас. Я поняла, что ему тоже плохо, оттого что он делает. И внезапно я простила всех. Себя, маленькую и слабую, женщин, что задавили меня телами и офицера, потому что палач тоже был жертвой. Это произошло внезапно. Как огромная ноша свалилась с меня. Дальше я рассматривать не стала, а постаралась постепенно выйти из этого состояния. Вы можете считать это мистикой и моей выдумкой, но я осознала мой страх, поняла из каких глубин он пришел, и мне больше не снится этот сон. Уже три года. Страх и ненависть, обида на мир, с которыми умерла это душа, оставили меня, и это изменило мое восприятие мира. Маленькая девочка погибла страшно и бессмысленно. Что привело ее в эту яму, какие этапы развития души я смотреть не стала, поскольку проблемы возникающие в этой жизни надо решать именно здесь и сейчас. Но так я докопалась до самого моего интересного открытия. И пришла к нему через неудачи и страдания, потому что сама выбрала такой путь. Причина моих неудач была в том, что моя душа привыкла ждать от мира жестокости, что где-то глубоко обида на мир давала мне привычку ненавидеть и боятся. Я притягивала к себе жестокость и несправедливость как магнит, я не умела защищать себя и понимать как вести себя в этом мире, чтобы быть счастливой. Я не справлялась с проблемой физического выживания. С успехом и деньгами. Мне еще повезло, что данное переживание захватило только часть моей личности, поскольку моя жизнь в целом благополучна. Поэтому задача любить и не бояться встала передо мной только поближе к сорока годам. Задача оказалась не такая уж и сложная, не сложнее чем у других людей. Маленькой девочке во мне надо стать взрослой и самостоятельной и увидеть мир во всей его полноте, с его бесконечной любовью. Я поняла это, и полюбила эту маленькую девочку и… внезапно перестала ненавидеть. Это открытие примирило меня с этим миром. Мне стало легко. Смерть и жестокость оказались просто одним из уроков, который я прожила, и я делюсь этим.

       Многие приходят к этому по-другому. Мой путь это только мой путь, но я по-прежнему призываю любить неудачи, маяки на нашем пути, только они могут указать нам, что мы идем не туда, и именно они могут укрепить наш дух и веру в себя, как ни странно это звучит. После того, как я “продышала” и прожила это кошмарное воспоминание, моя жизнь очень изменилась. Я возобновила работу над книгой и начала работу над сайтом. Стала заниматься гимнастикой, вернулась к правильному питанию, изрядно при этом постройнела и, наконец, окончательно оставила недвижимость. То, что управляло мной, стало воспоминанием и уроком. Это только внешний ряд изменений, произошедший со мной, гораздо интереснее то, что внутри. Мир стал приветливее для меня, я стала воспринимать его проявления легче, и наблюдать как бы чуть-чуть со стороны.

        И самое главное в этом уроке было то, что я очень сильно захотела сесть за компьютер и поделиться тем, что произошло со мной. Это моя не придуманная история.

       И еще. Сейчас я стала заниматься астрологией. Я еще ученица и выводы делать рано. Но… в гороскопе моей дочери и моем черные луны стоят в одном градусе. В разных домах, правда. И в гороскопе дочери Сатурн в первом доме. Такое бывает в раскаявшихся убийц и воинов, разочаровавшихся в войне. Я очень люблю свою дочь. Любую. И сейчас еще больше. И мне не важно кем она была в прошлой жизни. Ненависть прекращается только любовью.